الأيّامُ التسعة الأولى كانت سريعة، مألوفة، ولنقل إنّها متوقعة إلى حدٍّ بعيد. كانوا "عادلين": إذ عاملوا الجميعَ بالقسوة نفسه، مهنييّن:أدوا الوظيفةَ المنوطةَ بهم بإتقانٍ شديد. وكانوا كلهم رجالًا.

عنصرُ المفاجأة المفقود قتل ارتباكًا كان ممكنَ الحدوث، وجعل ردّاتِ فعلي رائعةً، بل مثاليّة: إذ قابلتُ مهنيّتهم بمهنيّةِ سجينٍ يَعْلم تمامًا أين هو وماذا عليه أن يفعل. ربطوني: رُبطتُ. عَصبوا عينيّ: لم أعدْ أرى. أنزلوني الأدراجَ: نَزلتُ. أدخلوني غرفةَ التحقيق: دخلتُ. ضربوني: توجّعتُ. سألوني: صمتُّ. عذّبوني: تألّمتُ. سألوني: أجبت.

أهمُّ ما يميّزُ فترةَ التحقيق هو طبيعة العلاقة مع من يضربك. إنّها علاقةٌ مباشرةٌ، متينة، شفّافة، غير معقّدة. وأنت، أنت متحررٌ فيها من جميعِ المسؤوليّات التي ترهقكَ في الخارج. أنتَ سجين: يا لَروعة هذا الامتياز!

شيءٌ وحيدٌ عليكَ فعلهُ بعناية، وهو أن تسحبَ ذاكَ الخيطَ الفاصلَ بين الخيال والواقع، ثمّ تجمعَه بشغف، وتحشو به مؤخّرة العالم. عندها، سترى الأمور من زوايا متحرّكة، وقد تَنْعم بمقارباتٍ مسلّيةٍ جداً.

الفَخُّ الخطير الذي عليك تجنّبه يتجّسدُ في التساؤل الآتي: لماذا يَضرِبُك؟! للوهلة الأولى يبدو سؤالًا طبيعيًّا ومشروعًا، لكنْ إذا استغرقتَ في التفكير فيه فلن تجدَ فيه أكثرَ من خدعةٍ بصريّة. ذلك لأنّ المحقّق، في الحقيقة، لا يضربُكَ، وإنّما يضربُ وجهَك، ظهرَك، قدميْك. اسألْ نفسكَ وبكلّ جرأة: "ما علاقتي أنا بالأمر؟!" وكن واثقًا: أنتَ لستَ رأسَكَ ولا ظهرَكَ. أنت شيءٌ غيرُ معروف. أنت كائنٌ غيرُ مفهوم. أنت أحجيةٌ لم يتمكّن سقراط نفسُه من حلِّها.

وخلال تلك اللحظات التي تشعرُ فيها وكأنّه يحاول أن يحاكي بملامحكَ إحدى لوحات سلفادور دالي، وأنّه يؤلمُكَ جدًّا، وأنّك تكرهُه إلى أبعد الحدود، احرصْ كلَّ الحرص على أن تكونَ كراهيتُكَ له محبوسةً في تلك اللحظات فحسب: أن تكون عابرةً، ألّا تتسرّبَ إلى مجرى المشاعر المعمِّرة؛ ذلك لأنّ الأمر برمّته لا يتعدّى كونَه نوعًا من التواصل، ومحاولةً منه لفهمكَ بطريقته الخاصّة. لماذا؟

تفسيرُ ذلك أنّه انسانٌ كباقي البشر غريبُ الأطوار. ولتفهم ذلك يتوجّب عليك عند رؤيته للمرّة الأولى أن تتجاهلَ سطوةَ الانطباع الأوّل الذي ينبثقُ من كتلة الشّعْرِ السوداء العنيفة المستلقية فوق شفته العليا. وعليك أن تعْلم أن هذا "الموظّف" يعيد صياغتَكَ من جديد بعد أن يأتي من منزله الدافئ:

هناك، حيث ينتهي من تناول الإفطار مع عائلته الصغيرة، فيقبّلُ زوجته الحنون قبلةً محمومةً بالحبّ. ولديه ابنةٌ في الصفّ الثالث، يربط حذاءَها، ثم يمسكُ بيدها ويخرجان من البيت. وفي طريقهما إلى مدرستها يعِدُها بالذّهاب إلى "الملاهي" في عطلة نهاية الأسبوع، وهو ما يهوِّنُ عليها ثقلَ حقيبتها الزرقاء وقلقها من المذاكرة. يعانقها قبل أن تغيبَ عن ناظريْه بين بقيّة الأطفال. ثمّ يكمل طريقَه إليكَ، مُتخيّلًا ابنتَه طبيبةً لامعةً تُخفّفُ من آلام الناس وتعتني به بعد التقاعد.

لا تستغربْ إذا قلتُ لك أيضًا إنّ هذا الموظّف كان طفلًا في يوم من الأيّام، وجميلًا، وحسّاسًا إلى درجةٍ فائقة، إذ كان يبكي عند سماعه صوتًا ناعمًا يغنّي بشجن، وكان يضحك. صدّقني، كان يضحك كثيرًا عندما تقترب منه أمُّه حاملةً صحن السيريلاك. وكان يضحك أكثر، وتبرقُ عيناه عندما تطعمُه وهي تقولُ له: "نَم نَم نَم." أقسم أنّها كانت تقول له "نَم" وكان يضحك.

في اليوم العاشر انتهت فترةُ التحقيق. اقتادوني إلى زنزانة صغيرة تحت الأرض. وبعدئذ بدت الأيّام صعبةً، غريبةً، غيرَ متوقّعة إلى حد بعيد، إذ بعد فترة وجيزة أصبحتُ أشبهَ بثمرةِ خِيارٍ رُفعتْ عنها السكّينُ منذ لحظات بعد أن قطّعتْها إلى شرائحَ عرضانيّة، إلا أنّها حافظتْ على قوامها بسبب وضعيّتها الأفقيّة؛ ولذلك فالأصحّ أن ندعوها "خيارة" لا شرائحَ خِيار. ولهذا فقد بقيتُ مستلقيًا خوفًا من أن أقفَ فأنهارَ إلى شرائحَ فتذهبَ "كينونتي."

وبالرغم من هلوسات الوحدة التي راحت تهاجمني فقد عملتُ على أن أكونَ هادئًا بما يكفي للمضيّ قُدُمًا. نعم قُدُمًا، فقط قُدُمًا، دونما معرفةِ إلى أين سيودي بي هذا "القُدُمًا،" ومن دون اكتراثٍ به أيضًا.

بعد حوالى شهرين، وبينما كنت أحدّق في بقايا الكتابة المتراكمة على حائط الزنزانة، أخذتْ تَطَؤني رائحةٌ غامضة. أقول "غامضة" لأنّ لها صوتًا، صوتًا أخذ ينْفذ من خاصرتي اليمنى. لم يكن صوتًا من النوع الذي يدخل من أذنك باتجاه تلكَ "الكرة" لتقومَ بتفسيره هناك. كان الصوتُ بطبيعته تائهًا، خائفًا، قد يثقبكَ من أيّ مكان، ومعي استطاع الولوجَ من الخاصرة، مخترقًا جلدي، آخذًا شكل أنبوبِ تنظيرٍ طويل، أعمى ومنفلتِ العِقال، يتحرّك في كلّ الاتجاهات، يعضّ، يقرص، يلعق. إحساسُكَ به لا يجيءُ من خلاله، وإنّما من خلال آثاره: ثقوبٌ قلبيةٌ ضيّقةٌ مفتوحةُ بعضُها على بعض، أصبحتْ بعد مدّةٍ كشبكةِ أنفاقٍ معقّدة، يقودُ فيها رجلٌ دراجةً ناريّةً، سعى طويلًا إلى الخروج من هذه المتاهة، وأظنّه مع الوقت قد تصالح مع واقعٍ مفادُه أنّ هذه الأنفاق أصبحتْ وطنَه الجديد، كما تصالحتُ أنا مع تلك الحكّة التي تثيرها عجلاتُ الدراجة في قلبي، وقد اتخذتُ قرارًا بتجاهلِ آلافِ الديدان التي كانت تسري في عروقي. ولا بدّ من أن أذْكر الحزنَ الذي ظهر على هيئةِ جيوبِ دمعٍ منتفخةٍ استوطنتْ حول مفاصلي؛ وكذلك سدّادةَ الزجاجاتِ التي علقتْ في أعلى قصبتي الهوائيّة، فأصابني الرّعبُ من أن تكون إنذارًا على أنّ رئتيَّ ستمتلئان بالنبيذ عمّا قريب.

الشيءُ الوحيد الذي لم يتسبّب لي بأيِّ ألم هو بكرةٌ من الألمنيوم ثُبّت طرفاها بِوركَيَّ من الداخل، وكانت تدور من دون توقّف، في فراغٍ لامتناهٍ يمتدّ في أحشائي المتناهية. وكانت ثمّةَ، بين الفينة والأخرى، مقصلةٌ تهوي على عنقي بسرعة الضوء، فتقطعها ولا تقطعها. وفي لحظةٍ ما، بعد بضعة أشهر، صرتُ ألمحُ، باستمرار، الكرةَ الأرضيّة تدور في وسط الزنزانة، معلقةً بخيطٍ لامرئيٍّ يتدلّى من السقف. وفي الفترة التي أملتُ فيها بحصول معجزةٍ ما، عرفتُ أنني بلغتُ قعرَ اليأس.

***

بعدَ انقضاءِ ما يزيد على السنة ونصف السنة، في أحد أيّام المرحلة الأخيرة، في النهار أو في اللّيل، ومن دون مقدّمات واضحة، بدأت الزنزانة تتمايلُ يمينًا وشمالًا، وراح جسدي يتهدهدُ بثقلٍ داخلها. كانت تقف، تجلس، تمشي، تركض، وأحيانًا تطير وفي بعض الحالات تسبحُ وتغوص. وعِوضًا عن أن أشاهد بعينيّ الأماكنَ التي تنقلت فيها، صرت أراها داخل رأسي عبر شاشةِ إسقاطٍ دماغيّة. لم أترك مكانًا لم أذهب إليه. كنتُ حرًّا وسعيدًا جدًّا. في البداية ذهبتُ لزيارة أمّي، ثم لرؤية خطيبتي التي شاهدتُ معها عددًا هائلًا من الأفلام. وكذلك أدمنتُ ملاحقةَ الفتيات الجميلات، وكنتُ أحرص على الوجود كلَّ جمعة في "الملاهي" لِألاعِبَ ابنةَ المحقّق. كنت أدفع أرجوحتها، فتدوّي ضحكتها عاليًا إلى جانب والديها، اللذين يقضمان البِزرَ على المقعد الخشبيّ. وفي المحصلة، يمكنني القول إنّني تجوّلتُ في أغلب المناطق التي تعذّر عليّ السّفرُ إليها حينما كنتُ طليقًا؛ فقد جبتُ معظمَ عواصم العالم، وارتدتُ أجملَ شواطئ العراة، واستمتعتُ بجمال الطبيعة، وتناولتُ العشاء في أفخم المطاعم. وكنتُ أتنقّل بين تلك الأماكن بلمح البصر.

وعلى الرغم من أنّ السّجانين كانوا يفتحون عليّ باب الزنزانة مرتيْن في اليوم، إلا أنّهم لم يلحظوا أيّ شيء. الحمقى كانوا يعتقدون أنّ رؤيتهم لي في الزنزانة دليلٌ على وجودي في السجن.